Sue's talk ～舒说故事

去年七月搬家後 當了個沒有室友沒有家人同居的獨居人 三房一廳的空間 每天放工回家是自己一個 半夜被突然想起的Alarm嚇得不敢閉上眼睛睡覺 每天躲在玻璃窗往外望 看看外面有什麼可疑人物 我以為只要我撐過了過渡期 我就會習慣當獨居人 我就能不再恐懼 去年十二月 弟弟因為畢業了搬來和我住 我開心的想個小孩 因為我不再是獨居人 我放工後有人陪 半夜電箱跳電有人陪我起來看看怎麼回事 放工吃飯有人說說話 很快的 我習慣有人陪的日子 過得還真的是寫意 今年三月 路過的弟弟 決定走出这间毗護所 到他鄉工作 我又恢復了獨居人的生活 一個人下班 一個人吃飯 一個人看書 一個人因為聽到天花板的奇怪聲而恐懼 一個人，應不應該把Alarm打開呢？ 曾經 我幻想过那美好的独居生活 自由自在無拘無束 後來 我發現 很多因素會讓你的獨居生活 不如想像的如意 尽管如此 还是依然努力适应中

最近愛泡在investalk論壇 看看他人的理財分享 當塊海綿吸收新東西 準備準備自己的小計劃 看到這張圖 覺得很有意思 很值得思考 想要分享一下 有些人 有背景撐腰 出生就是站在超跑上 自然跑的比較快 有些人 拖著辆二輪拖車 肩上還得上有老下有小 靠着自身的努力不懈 到後來財富自由 不是每個人都幸運的含著金湯匙出生 但每個人都有變富有的機會 因为沒有在起跑點的優勢 所以更要靠後天的自律和堅持 理財路很長很 長 願自己可以堅持到看見成果的那天

2018的第一個工作天 出門的時候天氣是涼爽的 感恩用這樣的好天氣迎接全新的一年 2018年，將邁入人生的第三十的年頭 如果我的人生有幸活到九十歲，那我已經過了人生的三分之一 如果我沒那麼幸運只能活到六十歲，那我已經剩下一半的人生 我的前半生里，被教育着，我學着爬，學着走，學着識字，學着怎樣當個乖孩子； 未來的後半生，願自己能夠更好的去過自己的人生，不論是物質上的亦或是精神上的生活 在2048的開始送給自己一句話 “不怕慢，只怕站” 願二零壹八，是個突破自己的開始

最近家人因为屁屁上长了颗大痘痘（老鼠洞）到新山的K医疗中心做了个手术（肛瘘手术），遇到了一位超没耐心的医生，所以别以为给了钱去私人医院，就一定会遇到好的待遇。 原本我们是到一家刚开不久的G牌医院准备手术，因为是医药卡的panel,以为cashless 就去做手术，谁知道看了门诊准备入院才发现，guarantee letter declined, 原因是红狮子医药卡还未满两年。从来没有想过会有这样的问题，agent 也没有说过，当时真的很无奈，有医药卡却还需要自己先付费，还需要担心万一不能索偿，因为一直以来听到太多太多索偿被拒绝的事。 这个突发状况打乱了计划，G牌医院给的预计医药费大概15k或跟高, 需要pay 1st claim after that, 15k的费用，说大不大说小不小，万一claim 不到的话，就是个负担，需要承担claim 不到的risk 所以转换到比较平价的私人医院 K 医疗中心。门诊医生 Dr Chia, 看了一看屁屁，就说是要手术，然后一直说很简单，伤口很小的。手术费用大概5-6k. 我们也如实的说之前在G医院看过门诊，只是医药费比较高所以换医院，之前G医院给的程序是先做一个大肠MRI （ 核磁共振造影術）以确定肛门附近的浓腔和瘘道路线有效的去处瘘管进而减低复发率，也避免误伤肛门周围肌肉而照成肛门失禁，再做一个大肠内窥镜以确定没有其他的大肠直肠问题（确保不是克罗恩病）。 然而 K 医院的这位医生直接否定了之前那位医生的建议说那位医生不专业，说不需要这么麻烦做那些检验，直接安排下午做手术就行了。 两位医生的说法各不同，但是之前G医院的医生很有耐心的解释每一个检查的必要性，手术的方式等等，相比于这位不耐烦的医生，G医院的医生更得人心，无奈的是G医院的收费比较高。 付了5k 定金之后就能直接办入院。和家人通了电话后，我再次找了医生，表明说我们家族里有大肠直肠癌病例，那病人需要做大肠镜吗？医生还是一样否决了，很没耐心的说不需要。所以最后就这样直接的去动手术了。 我自己上网看了很多的关于肛瘘手术的资料，都是先做了MRI或者大肠镜再做手术的，所以不明白这位医生是因为对自己肉眼经验的判断有很大的信心还是怎么回事，为什么病患家属都提问了有没有这些检验的必要，医生的建议还是不需要。我们应该相信这位医生的专业判断，还是质疑他的态度？ 手...

整理硬碟，找到了五年前写下的字句 几乎完全没有印象为什么会写那么一段 2012年是刚出社会的第二年； 也因为这样，更喜欢写下来，记录下来 每个瞬间脑海里的字字句句 让以后的自己有回顾的机会 “是否 爱得不够深 所以就算分开 也不会有痛的可能 还是 其实潇洒的强忍 还是会有眼泪掉下的可能 我不懂爱 不懂难分难舍的情怀 我不懂爱 不懂好聚好散的释怀” 记录于 2012年

最近常听见还在念书的朋友说着他们那两百块的书本折扣卷 但百闻还不如一见 趁着上个周末的长假期 跑了两趟的书局 终于见识了它的威力 周日去了马六甲的jusco顺便到大X书局逛逛 一进书局 还真的人山人海 没办法小弟弟吵着要进去 后来拿了几本书到柜台还钱 哇。。。怎么那么多人啊。。。 大多数人都是来消费掉那折扣卷的 大X书局还真聪明 放了涂改液和圆珠笔在柜台 用意就是当你所拿的东西还没达到你所拥有折扣卷价钱时 收银员就会问你要土改液还是笔？ 身为消费者 那两百块的折扣卷都是免费的 不管是那涂改液或笔对消费者来说都无所谓 但对商家来说却是另一回事 也就因为大家都来消费那折扣卷 最后用了将近45分钟才轮到我还钱 柜台收银员还会问：“by cash or voucher?” i hv no voucher ~ ~ 这项折扣卷计划 到底是受益了学生还是商家呢？

怎么突然心里有种很不是滋味的感觉？ 一种参杂着伤心与失望的感觉 怎么突然觉得在你们之中我是最差的那个？ 怎么突然觉得我们之间的友谊竟然那么脆弱 脆弱得经不起一碰 脆弱得一开口就变碎片 或许吧 时间对你来说或许并不算什么 但是 我却很在乎 对于天秤座的我来说 家人是第一 朋友可以是第二 所以我很在乎 在乎我们一起的时光 在乎我们之间的岁月 在乎我们之间的点滴 其实我常常在想 是不是我那里做得不够好 是不是你还感觉不到我的真诚 现在的我 只能试着不听不看不去想 试着把它维持在依然完好的状况下

我不能说什么 我不能做什么 我不能给于什么 我不能贡献什么 只能诚心希望接下来一切是顺利的 或许是真的 我一开始太多事了 一开始注定不能插手的 虽然只是那几句话 竟然会换来一席那样的话 放手让你飞才是对的 就算你会跌的惨不忍睹 我也只能视而不见了 加油了

上个星期，去听了个关于下学期实习的讲座  开始烦了， 要在那里实习好了呢？ 我的成绩那么的烂 会不会导致没有公司肯用我呢？ 真的好烦 前几天，  实习公司名单出炉了 但是，选择少之又少 该怎么办好呢？ 说真的 我还没决定应该留在吉隆坡 还是回来 刚才爸爸才问起， 我会回来实习还是留在哪 从他的口气里 仿佛可以听见 他想要我回来这 该去该留 该如何选择 而我， 还有选择的条件吗？ 到了现在， 才开始懂得后悔， 才开始懂得紧张， 我那烂得见不得人的成绩 怎么办好？？？ 我是否应该延毕呢？？

明明没什么特别的题材能写 但是我就是想宣泄 我就是想写 就是想要发一发泄 有些东西 明知道看了会很伤心 但是越是要看 明知道 看了会很心痛 但是却还是要看 因为会伤心，会心痛 所以才会用尽全力 这些东西都只经验告诉我的； 当初的我 也是因为你们的冷眼讽刺 在造就了今天的我； 现在的我 就算看见了 心痛了 伤心了 没关系 因为我知道 那是种无形又无价的鼓励 只是刚刚 在fb看见了那些照片 就不过十很普通的照片 真的在普通不过的照片 却让我有种无地自容 为什么 别人能做到的 我却不能 当初的我 不比你差 甚至比你好 但是如今的我 确实如此的潦倒 尤其是在最近这段日子里 更加让我觉得自己好没用 感觉上 现在的我 很落魄 这一段话 纯粹是给我自己 是要让自己忏悔 让自己好好的想想 问题到底出在了哪

有些东西， 存在就因为有它的价值 不是一句创新，一个改变就能除去的 是否想过，就这样的去除了， 那之前的努力不就等于白费了吗？ 今天，跟朋友到外面吃午餐 遇见了几位junior 穿着某个团体的衣服，染着一头金发，衣服也没塞 突然，有种心痛的感觉 还夹着一丝丝的失望 一届的距离，一届的差别，那么的大 为什么当初，senior们要坚持 为什么，前人需要遵守 要的不就是那形象那特色 但是，就因为创新 之前的遵守白费了，失去意义了 你们应该知道 当你们接下了那责任， 你的一举一动，你的穿着举止， 都代表着“它” 可能，你一个人的形象，就能间接的影响辛苦维持了好久的美好形象 或许对你们来说，染个头发，并不碍事 但是，是否想过，这是一种纪律的形式 一种专业的代表 创新，是个好点子， 那么请你们把创新留在需要的地方 发挥在对的地方 请记着，规矩的存在并不是在等待着被你们创新 *当初，心中的那种引以为傲的感觉，瞬间消失了 突然，好像失去了“它”该有的意义，“它”存在的价值

成全你们，却赔上了我们四个 或许，我该恨，我真的该恨 恨你们的自私恨你们的不懂事 明明不相爱，却又在一起 而我们被迫当你们的牺牲品 二十一年了 七千六百六十五个日子 活在一个没有爱的家庭里 那是一种折磨一种痛苦 每当我越董事，就觉得越痛苦 每当看见别人幸福别人的父母又多么爱他们 我的心就像被热水烫伤那样 每当看见别人的父母，关心又宠爱他们时 我的心好想就这样停止跳动 那样就不会有感觉，不会觉得痛； 我离开家已经多少个日子了 你未曾打过一通电话来问我近来好不好 我多希望你会打电话来， 就算你撒谎说你打错电话都好； 但，可笑的我连一通你打错的电话都接不到 老实说 从一开始的埋怨老天 到后来的责怪自己 才发现，原来这已是不争的事实 就算努力地想改变 努力地想禰补 却也都没有用 我的家依然还是那样 我们依然还是一群得不到父爱的孩子； 从小，看见姑姑的孩子们生日时有那漂亮的生日蛋糕 其实我也很想要， 但我知道我要不到所以只能一直告诉自己没有蛋糕的生日也能快乐的 生日蛋糕一点都不重要 有一段日子，我害怕半夜醒来 因为害怕听到你们的争吵 我很努力很努力的 把握的角色扮演好 就是希望弟弟妹妹们 不会像我一样 觉得我们和弃婴没什么两样； 我很努力很努力的存钱 就是希望能够给你们买个生日蛋糕 因为我知道，我们永远都等不到 爸爸为我们送上的生日礼物又或者是蛋糕； 那天，回了家一趟 亦然发现，原来跟爸爸说话好还要打草稿 那有多讽刺，没有人会知道； 还记得中学时， 又一次和你一起到夜市去， 我们聊了聊 哪一个晚上，我竟然兴奋得睡不着 我不懂你知不知道 或许你根本觉得这一点都不重要 这就像个讽刺的玩笑； 就因为成全了你们两个 却赔上了我们四个 成全了你们=毁了我们

谢谢你让我发现： 不认真的人是我 虚度光阴的人是我 不尽责的是我 粗心大意的也是我 不完美的是我 不能言善辩的还是我 不优雅的是我 不温柔的还是我 不通情达理是我 不善解人意还是我 就算被排挤 也是我的错 到今天才发现 原来一切都是我。。

如果真的有一天 我流浪去了 是否会有人发现 我已经不在你们的世界了 是否会有人会发现 我已经不存在了 我想要去流浪 并不是永远的消失 只是到一个没有人认识我的地方 用一个新的名字 开始一段新的生活 我想要去流浪 背着我所有的枷锁 去感受漂泊的自由与洒脱 我要去流浪 在我的一生里 我要体验流浪人的生活 我要磨炼我 生存的意志 我要知道我 生存的极限 我要去流浪

你。。。真的已经无药可救了 你。。。让我哑口无言，无话可说了 但，全世界我最不能很得人就是你 但，全世界最有资格恨你的人是我 但，我不敢恨，不能恨。。。 一再压抑，一再等待 希望有一天能看见变化 希望有一天能看见情况有所好转 所以我一直在等， 从不懂事，等到董事 从小时候，等到我长大了 从一个人等，等到了五个人一起等 时间，没有宽容的让我等到好的结果 反而变本加厉 我真的该恨吗？ 我真的好像大声地说：“为什么我会有一个这样的XX” 但是我不能，我真的不能 我不能大声地说，就连哭都不能出声 我不能让别人看见我的懦弱 不能，不能，不能

他爱的她 其实你也爱着她 但是你却不敢讲 是不是因为你和她之间一直存在着他 最后的最后她 却属于了他 那一晚的聚会 你不肯出来 是因为不想看见你爱的她被他揽在怀里 所以你试着逃避试着祝福他 这样的爱 对你很残忍 也很复杂 你选择了对自己残忍而成全了他 宁愿一个人痛苦 却还得祝福她 你的好 她看见了吗 甚至你爱她她知道吗？ 总为别人着想 为她人牵挂 常常都忘了自己 就是不会忘了她 往后的日子 预见的机率是百分之百的大 你是否还能像以往那样 笑着作弄她？ 毕竟她已经属于了他 往后的日子 还看不看的见 你的招牌微笑和白牙 毕竟她已经属于了他 你和他还有那个她 应该单纯还是复杂

学校假期， 呆在家嫌闷 快要开学了 又嫌累 压力大 人要如何才能没有埋怨？ 假期 日子还是这样过 没什么特别的 只是换了个环境住了下来。。。 只是把生理时钟调整过来。。。。 只是好像也渐渐的把你给抛在脑后了。。。 只是我不再那么的想念了。。。 原来，一切真的会随着时间而渐渐的遗忘 把一切回归到最初的哪一个起点 原来，晃了一晃再回来 脑袋真的会不叫清醒 我想，再多晃个十多天，应该够了 可以再次面对这一切了。。。 为即将来临的新学期。。。加油

凌晨两点了， 瞌睡虫却不知哪去了， 连续两天的都失眠了。 难道今夜又要等待明早的晨曦吗？ 有人说，心情，好像天气，雨过天晴， 我昨夜的心情，就像暴风雨一样，在我心中狂刮着， 把我的思绪都挂到了大树上，一颗心坎坷不安。 今夜的心情已从暴风慢慢的转变成大雨了， 风已经不再刮了，只是大雨把心中的那潭湖水打得涟漪凭凭， 希望，明天的心情，能够慢慢的恢复， 相信好心情会在雨后等着我。。。 这个失眠的夜里，我该不该想起你呢？ 这个失眠的夜里，星星会与我畅谈，噢们约好今夜要到月亮去，我们要去探望嫦娥。。。 这个失眠的夜里，我想我会和星星们谈到你，告诉她们我有多么的在乎你。。。