Sue's talk ～舒说故事

心情很坏。。。。但又要装的若无其事。。不想要被别人看见我无助的样子。。。 这几天，超讨厌空闲的时间，因为只要一有空，就会想到弟弟。一想到他就有种想哭的冲动。。 昨天，和君聊了聊。。 他是唯一一个可以任我把心中的秘密烦恼都说出来的人， 毕竟，十几年的友谊不是盖的。。。 感觉上，有个人可以倾诉真的会比较好过。。。 说出来肯定会比鳖着好。。。 昨晚，很早就关灯睡觉了，不是因为我困了，而是因为我很想哭，眼泪控制不住，又害怕被roomate看到我哭。躺在床上，眼泪就不受控制的一直掉一只掉。。。 脑袋里一直在想着弟弟， 我几时变得那么爱哭了阿！！！ 一直在说服自己，这是一个成长的旅途，每个人都必须经过的，一直地告诉自己，这是一个锻炼他的机会。。。 他会很好的。。。。我相信。。。加油！！

弟弟到新山去工作了。。 在一间餐馆里打工。。。 一天要工作十二个小时。。 第一次，一个人到外面工作， 这是他第一次一个人到外面住， 老实说真的很担心。。。 那一天，知道他要过去他做工的地方时， 好像我比他紧张，一直打电话过去问。。。 今天，他工作的第一天， 当他可以休息时就发简讯来说他的工很辛苦。。 听见他的声音我真的很想哭。。就是不知道为什么。。 也许是心痛吧。。。 心痛为什么他要一个人在外面受在这种苦？ 妈妈说他打电话给弟弟时，弟弟告诉他，他好像回家，回家看看妈妈。。。 听到这句话，我更心痛。。。 虽然他已经是个十八岁的人了，可是就是放心不下，就是很担心，就是会为他心痛。。。 妈妈说别看他一副大人样，其实还像个小孩子，常常很多事情都需要妈妈帮忙。。 在家里时，什么都要妈妈妈妈的 突然间什么都要靠自己了。。。 不知道他能不能应付得来。。。 我很想多打几通电话跟他聊聊。。 但是听到他的声音眼泪就很想掉下来。。 因为一个人离开家里的那种痛， 我很了解。。。 想念妈妈的那种滋味， 我很清楚。。 一个人的日子。。。 肯定不会好过。。。 想念妈妈的日子。。 简直糟透了。。。 在那里，没有家人没有朋友的。。。 感觉很无助。。很寂寞。。。很凄凉。。

这个圣诞节的假期，我选择了不回家。。。 而roomate回了， 房间是空的 连续三天的假期。。。 真的很空。。。 除了24号晚上去看场电影 之后都没节目了。。。 25号，睡掉了整个早上和中午。。。 晓菁约我26号去跑步， 想想反正那么空就去咯。。。 可能是下午睡太多，结果到凌晨三点多都害睡不着。。。 又想到七点又要起床了，好懒哦。。。 又不好意思再放晓菁飞机，结果我在睡了三个小时后再次起床； 可能是老了吧。。。 两个老女人才跑了三圈半就喘得半命。。。 不行不行，接下来的日子要多去跑几圈才行了。。。 刚开学，书本都还没每卖，要读书都没书读（懒人就是这样，爱找借口）。。。 唯一能做的就是上网上网。。 上网看了2010年的贺岁专辑。。。 新年要来咯。。^^ 明天，又会是如何度过的呢？ 明天又要出街咯，要去买aaron 的生日礼物。。。。 想早点睡得，但是现在的我好精神哦。。。 我到底怎么啦。。。 失常啦。。。 被妈妈宣称家里最会睡的睡猪尽然也会有睡不着的一天？？

我的天啊。。。 请告诉我这一切不是真的。。。 我在做梦。。。 我的天啊哈。。。 真的不见了， 残酷的是我自己把那些照片弄不见的。。。 这一年里的点滴，一年里的回忆，那些记忆的画面， 全被我弄不见了， 真得好伤心哦， 那些照片从我一开始踏入大学生涯柔华迎新会到最新的一路向北。。。 全不见了。。。 最伤心的是，有一些照片是没有在存档的了，再也找不回了。。。 心，好痛好痛哦。。。 但就是找不回了。。。 真的不见了。。。 我明明记得我已经把这些照片顺利的录进cd了阿，为什么再开回去时，那cd竟然是空的。。。。 讨厌讨厌讨厌。。。 生气生气生气。。。 自责自择自责。。。 后悔后悔后悔。。。 都没用了。。。。。 只能怪自己为什么那么的笨？？？

《秋季》 回忆之所以叫回忆 因为那是一段回不去的过去 落叶飘下的季节里 和你相遇 枫叶上记载着我们的点滴 随着秋风飘在空气里 你是否还记得 那一年的秋季 你为我写下的那一曲 旋律 还在我脑海里 盘旋着久久还未散去 我喜欢哼着那一曲 那是我们的秋季恋曲 回忆之所以叫回忆 因为我们都害怕把它忘记 那一年的秋季 没有烟火没有流星 有的只是我和你 枫叶见证我们的爱情 我们十指紧扣 说好永远都不分离 哦~ 又一年的秋季 我们在枫树下纪念我们的爱情 你要我和你一起期待下一个秋季 哦~但是命运 为何不让我继续在下一个秋季 拥有你 那一年的秋季 没有烟火没有流星 这一次也没有了你 枫叶见证过的爱情 原来也会凋零 那一年的秋季 没有烟火没有流星 有的只是我和你 枫叶见证我们的爱情 我们十指紧扣 说好永远都不会分离 但是为什么你选择了秋季 离我而去 让我们的回忆 永远只停留在和你相遇的第三个秋季 我在枫叶上写下了我们的那一首恋曲 送给了天国的你 2009年11月24日 11：39pm *这是之前的一篇作品，一首只有词但没有曲的歌。。。 这一次，没有为谁而写，没有因为想要纪念谁而写，纯粹只是因为想写而写。。。。

学校假期， 呆在家嫌闷 快要开学了 又嫌累 压力大 人要如何才能没有埋怨？ 假期 日子还是这样过 没什么特别的 只是换了个环境住了下来。。。 只是把生理时钟调整过来。。。。 只是好像也渐渐的把你给抛在脑后了。。。 只是我不再那么的想念了。。。 原来，一切真的会随着时间而渐渐的遗忘 把一切回归到最初的哪一个起点 原来，晃了一晃再回来 脑袋真的会不叫清醒 我想，再多晃个十多天，应该够了 可以再次面对这一切了。。。 为即将来临的新学期。。。加油

看见朋友的PM写着“ 爱情象流水，我如何才能把水掌握在手中 ？”； 或许是没有感同身受，不身在其中， 认为，水既然握不住那么不如找个器皿把水装起来吧， 再把器皿捧在手心，至少水是存在的，没流走； 或许日子久了，流水会眷恋着器皿的。 或许，我不懂什么是爱，更不明白这“ 爱情流水理论 ”， 不知道原来在爱情里，水和手之间不能隔着器皿； 爱情就像流水，抓不着却能让你全身都湿透， 爱情就像流水，流过了就会留下痕迹，

我渴望 我寻找 看见身边的你们 脸上总是挂着幸福微笑 身旁总会有个肩膀让你们依靠 当你累了 他给你依靠 当你悲伤 他会逗你笑 当你病了 他是你的良药 我知道 我在寻找 寻找一个属于我的依靠 看见街上熙来攘往 但就是找不着 我要 的依靠 我知道 我在寻找 世界很大 我也知道 看见出现在我眼前的你 我欣然一笑 而我知道 你永远都在追逐着下一秒 我却想和你 停留在那一秒 我渴望 我寻找 就算已经找到 那还是一个要不到的依靠 世界太大 我太渺小 沧海桑田 或许只是个玩笑 我渴望 我寻找 一个避风港 一个依靠 只要这样就好

想 停留 ，但害怕没人挽留 想 放手 ，但害怕一个人走 想 拥有 ，但害怕没能力保留 想 要走 ，但害怕眼泪不能停流 想 爱你， 但害怕自己不敢去接受 想 要说 ，但害怕自己开不了口 也许某一天，我应该不必去想那么多，而只是随着一颗心走， 或许在那个时候，我才能真正的懂得什么是停留而什么是拥有；

第二次到putra jaya, 第一次，看见夜晚的Putra Jaya， 灯光闪烁，就如繁星点点, 夜景，很迷人，但当下的我却没有欣赏此时夜景的心情， 夜景，真的很迷人，但却没能捕捉那迷人的一幕。。。 昨晚，一起到putra jaya 为beng beng庆生， 看见大家玩得超颠得， 瞬间，看见了什么叫真正的友谊， 瞬间，感到庆幸，打从心底会心一笑， 庆幸在大学里认识了你们这一群朋友； 第一次，看见putra jaya 的夜景， 水中偶尔的涟漪， 看见了灯光倒影的摇摆， 偶尔划过天空的飞机， 滑破夜的宁静， 看着你们精心为bengbeng放的烟花， 其实当时，看见的不只是烟花，还有的是大家的那份心， 而我再次让看见了，什么叫做知交。

是我们太久没联络了吗？ 还是你真的变了？ 那天，我们聊了很久，好久好久没这样痛快地聊了，久到已经忘了有多久了。。。 在我的记忆里，你仿佛还是个粗心大意，每天忘东忘西的人， 但那一天，我发现你长大了，你变得不同了，就连你的说话方式都改变了。。。 那一天，我们聊了那么多，你知道，你说了最让我感动的话是什么吗？ 就你那么简简单单的一句，“你喜欢小熊维尼，所以这钥匙是你的”。。。 或许，你自己都没发现，到底有什么不妥， 但我看见的是，你懂得关心及注意其他人了 如果是以前的你，因该没那种心思去注意到底谁喜欢什么，谁又不喜欢什么。。。 君，你真的有所改变了，不要老是说自己什么都做不好，什么都做不到， 有时，你已经做到了，但你自己却迟迟还未发现罢了。。。 至于那一天的约定，无法实现，真的是很抱歉。。。 你说了你这个学期，会好忙好忙。。。 要加油哦。。。

祝福，虽然来迟了但却也带来了满满的感动。。。 谢谢大家。。。。 每一条路，都会有终点，一旦过了起跑点，等待的就是终点，现在已到达了终点。。。。 来到了这结束的时候，总有些话要对以下几位说： 王子阿公，一开始要叫一个完全不认识的人阿公，真的很难，不知道要如何开口。到后来慢慢的熟悉了，但却也是结束的时候了。无论如何，有你这个阿公真好。 颖蕊妈妈，又是一个完全不认识的人，连名字都没听过，自己在想他会不会难相处呢？聊过天后，才发现这位小辣妈真是可爱。小辣妈，这几个月来辛苦你了，在未来的日子里，还得加油 佩韵老公，其实已开始知道你就是我的搭档时有点惊讶，因为我一直以为自己会遇见完全不认识的人。。。做事粗心大意的我，往往都需要你的提醒。在这一路上，偶尔，我的态度不是很好，真的很抱歉。

那一天的心情， 从一开始的期待，到后来一分一秒的过去，心灰了，冷了， 毕竟流过血的伤口比较懂得什么是痛，尝过寂寞的味道才明白什么是自己一个人； 去年的那天，一个人的房间，就这么度过了那某年某月某日的那一天， 该出现的始终还是没出现，不该出现的却陪伴了我一整个夜晚； 今年的那天，说不会期待，那是骗人的，其实一整晚，我都在等待， 只是，时间一分一秒过了，才发现，原来其实没人在乎过，原来，没人记得过， 那一夜，我没哭了，自己告诉自己今年的我不会那么轻易掉下眼泪，我必须被免疫； 后来，剩下那最后的几个小时，你们的出现，有那么一秒是感动的，谢谢你们； swiss roll当蛋糕，是第一次，月饼当蛋糕也是第一次，谢谢你们在最后一秒为我献上的生日歌。

结局，没能画下完美的句号，反而被我搞到烂透了。 这在证明我没能力吗？ 虽然去年的我没去，但听到大家讲的都觉得好好玩哦，为什么今年的却那么的冷场呢？ 就连自己都觉得很不好玩，场面很冷，真的是逊到暴。 对不起，让大家失望了。。。。

其实，这一篇文章应该在早几天就已经贴上来了，只是一直没空去写。 现在，2009年9月19日凌晨4点19分，距离圆游会已经过了一个星期多了。。。 现在，夜很安静，静得让我很容易就把那天的感觉找回来。。 努力的重温着。。。 就让我把今夜当成是刚结束圆游会的那个晚上那个吧。。。 回想，去年的今天，不同的身份，做着不同的事情，时间真的过的好快； 回想去年的今天，我在拆着展览板，今年的今天，我看着别人拆展览板而自己在点算着书。 回想去年的今天，我是展览组的AJK，今年变成了研讨组的Exco。。。 不知为何，这两天的到来，好像有点不真实。。 从set-up开始，到真正的圆游会。。 一直就这样匆匆忙忙的渡过。。。 筹备了那么久，就为了今天，那不应该有很大的感触何期待才对吗？ 从一开始的签约，后来错过了的Camp1，期待的Camp2到害怕了的camp3 忙碌的三个board。。。 MPPT Induk，MPPT KTSN ,Kem Peserta, 之前所有的一切准备，不就为了等待真正的圆游会来领的那天吗？ 为什么会这样呢？ 和预想的好象有些出入。。。 舞台表演， 还能让我期待吗？

讨厌这样的自己，只会傻笑，好像只要在那傻笑，就能化解一切的尴尬。根本没什么是好笑的， 可以感觉到当时的自己是象个十足的傻子。。。 讨厌这样的自己，每次发生状况了，明明就很不知所措，明明就很害怕，却只会在那里傻笑。。 讨厌，讨厌，很生气，但却又要假装没事。。。。 讨厌，讨厌自己为什么那么粗心，那么没大脑，也不想一想那石头被放进花盆里花盆会不会破就直接放进去。花盆破裂的瞬间，没有巨响，没有预兆，仿佛我都还来不及回过神来，它就毫不留情的破了，瞬间花盆变碎片。。 真不好意思，又得麻烦思慧在跑一趟，真的很抱歉。。。

时间，慢慢的逼近。。。。 日子渐渐的过去了， 一天一天的靠近， 近的时间的脚步声都能听得一清二楚了， 但成果却像个营养不良的小孩，长不大，长不高， 害怕了吗？慌了吗？ 不确定。。。 有时真的怀疑自己疯了吗。。。 表面上表现得不担心不害怕不慌不乱， 是真的吗？ 如果那是真的话，自己都无话可说。。。 但如果那是假的，那何必呢？ 伪装，只会让结局更糟，这不应该早就明白了吗？ 害怕了，慌了，来不及了， 所以选择逃避，宁愿当只鸵鸟都不愿坦然面对， 这就是当下的我吗？ 剩下的时间只有那么短短的三个星期， 自己根本没有十足的把握，能不能完成， 开始觉得，好差劲哦， 为什么老是开空头支票呢？ 为什么老是只会说不会做呢？ 每每看见他人的干练，和自己的能力，之间差异何其之大。。。 事实证明了，自己始终不是一个好的领导者。。。 对自己的失望，能向谁述说呢？ 这一切的一切，不都是自找的吗？ 时间越是靠近，心就被冻得越无法去感觉， 现在的我，宁愿有个人站出来把我打骂一顿，把我骂醒，至少会感觉到好过一些。。。。

多久了，几乎忘了，原来眼泪是咸的。。。 是什么让眼泪再次掉下？ 再次尝到眼泪的味道。。。 泪，不受控制的掉下， 脑海里，断断续续地片断不停闪过 泪，不停滑落 用力捂着嘴巴，不敢让自己发出声音，因为不能让人看见哭泣的我。。。 到底过了多久？ 累了，卷了，泪也干了。。。 是时候再次出发了。。。 把流过泪的脸留在昨天， 明天，就以全新的心态面对吧。。。

曾经，以为付出就一定会得到，努力就一定会办到，而配合就会让所有的事情变得很美好。 但，那只是自己一厢情愿的想法。 我努力地去配合，却不知道到底得到的是什么？ 付出的，没人看见，努力的没有成果，配合了却被当傻子。。。 这就是结果。。。 曾经以为只要我愿意改变，我愿意忍受，那结果就会不同了，因为心怡曾经说过，就算你站在原地不动，地球还是会转动，只有改变自己才是最实际的方法。。。 但，事实还是一样的，唯一能安慰自己的只有不停的告诉自己，这是个让我学会忍耐的机会， 所以，不管情况变得如何糟糕,都不能动摇。。。

刚从simulasi回来， 这三天两夜的simulasi好像很废的感觉， 进到了森林，有点无所事事，但有好累哦。。。 simulasi 的地点是一片hutan simpan ,是那种一大早一起身就会听到虫鸣声的那种。 好久好久，没有这种感觉了，这是小时候，到外婆家住的时候才能听见的声音。 看到simulasi的地方，让我好怀念小时候的外婆家， 想起了小时候的我们， 还记得小时候，回到外婆家，表哥们就会带着我的弟弟去小溪抓鱼，还记得有一次我们用香蕉叶来做一间小小的屋子，那一次，我们在那间屋子晚到很迟了都不要回家，气得妈妈拿着藤条出来赶人。。。 小时候的外婆家，真的给了我好多好多的回忆哦。。。。 好怀念哦。。 时间从来就不会等人，记忆也只能随着时间被遗忘被变成回忆。。。。

一早醒来，张开眼睛，发现。。 我的天啊，我的左眼竟然肿了起来。。。 昨晚，睡前都还好好的啊，为什么睡了一觉就变成的“大小眼”了呢？ 最糟的是，我今天有simulasi。。。怎么办好呢，难道就注定要带着一双大小眼进森林吗？ 最讨每次有特定节目时发生的突发状况。。。 上一次是去露营，结果不知怎么搞得，眼睛尽然感染“红眼症”。。。 整个心情被弄到好低好低哦。。。 这一次我不要讲的结果。。。 拜托拜托，快快让我肿肿的眼睛变回原来的样子。。。 让我的第一次simulasi有个美好的回忆好不好？

最近H1N1好像越来越严重似的。。。 我的学校都好像又听到传言在传着说有人已经被感染了。。。 那天，妈妈的朋友听说我们学校有人被感染了，搞得妈妈紧张的半命，赶快大田话来问个究竟。原来是妈妈的朋友没看清楚，那是我们的分校，妈妈，我是在总校的。。。 今天妈妈又打电话来，交待我不要没事不要乱跑。。。 妈妈还对我念了一大堆，天下的妈妈都是疼爱孩子的。。。 妈妈看见弟弟每天往外跑，每天都在担心，但处于叛逆年龄的弟弟却不了解妈妈的苦心。。。 看见妈妈这样烦，我这个做大姐的又不知道该怎么办好。。。。 老弟不听我这个大姐的话。。。 好久没回家了哦。。。 想家想家超想家的。。。 我要等到几时才能回家呢？

两个“人”字，也不过才拿简单的四个笔画，但当两个人相处在一起时，那并不是四个笔画能够形容的。人与人之间，为什么会有那么多的冲突与不合？一个怎么看都觉得很温柔很随和的人，为什么还是会遇上这种与他人闹得不愉快的事呢？是因为她变了？还是我们一开始就对她不够了解？人与人相处，很奥妙，也很难搞，有时会搞不清楚，为什么会遇上这样一个人？为什么这个人的行为，态度会是如此的？最近发现，她的态度变了，或许是因为被压抑的太久了，又或许是他的想法发开始变得和以前不一样了，但我感觉到，她的态度变得不好了，态度的变化，真的是会令一个人变得丑恶，开始害怕见到她，开始觉得以往再怎么好，再怎么随和的人，原来也会变的。。。 人和人之间的相处，的确是门很深奥的学问。或许，两个人相处时会闹不合是因为沟通不良，但不是什么东西摊开来将就能解决的，有时候，有些话常在心中往往会比说出来好。

一直期待的藤先生第十四本作品终于在六月十四日娜一个夜晚看完了， 躺在家中的沙发，捧着期待已久的书，那是一种幸福。。。 但书虽然看完了，内容却还是支离破碎的。。。 女主角的名字--忘了，只记得她用的香水名叫“想念”，只记得他有一只猫叫乖女儿 是我不用心看吗？ 为什么才几天的时间就忘了呢？ 到底为什么呢？ 相交于之前的《六弄》，这一次没有眼泪浸湿了书本，也没有让我在翻一次的冲动。。。 期待，感觉上在翻开书的最后一页是全都消失了， 原本预计因该会有很多的读后感，但都在瞬间消失了， 看完了最后一页，盖上了书本，竟然就睡着了。。。

两个人的房间，变成四个人的空间， 一个人的单人床变成三个人的两张双人床。。。 这样的生活，好像快然我窒息。。。 我需要空间，我需要一些些一个人的时间。。。 请原谅我的自私。。。 刚开始的热闹，让我有种家的感觉， 但时间渐渐长了，我渐渐觉得烦了， 但我该如何是好？ 我无法开口，我不能做任何反应。。。 我不能自私的不让他们进来。。。 但我真的很需要一些些一个人的时间， 我需要让心情沉淀的空间。。。 如果你们不小心看见了这篇文章。。。 请别生气。。。 请容许我小小的抱怨。。。

好久好久没去爬山了。。。 难得有人约去爬山，那能放过呢。。。嘻嘻（结果到爬完了山，我还是不懂自己爬的这座山到底叫什么名字，难道是无名山？？） 原本是讲好要早上五点就出发，然后上山看日出的，谁知道托呀托就迟了，也来不及看日出了。。。 今天好多人去爬山哦，也不董平时每天都会有那么多人来爬山还是今天是星期日的关系。。。 我和思慧两个爬呀爬，这座山的路还真不是很好怕的咯，路好小，遇到有人要下山，山路就会处于“塞人”现象。。。。 其实，这座山和bukit mo 比较起来，还是bukit mo比较好爬，至少bukit mo的山路比较大一点点。。。其实今天是有点失败的咯，因为我和思慧两个没有爬到最高峰，我们只在第一个山头就停下来了，真是失败，想当年，我们一群人第一次去爬bukit mo的时候，我还是成功的爬到最高处的勒。。。。。听senior说这里有四个山峰，但我真么看就知看见三个。。。 从山 上望下来，视野还 不错就一片片绿绿的，汽车也变得小小的，有种能够体会到“孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下”的感觉。。。人总要爬到高处，才能体会到自己的渺小，看见世界之大，天空之辽阔，云霄之无尽。。。 山上的天气，真得好好噢，好凉爽。。 爬完了山就到附近新村的食档吃早餐，在这种在很kampung的地方吃早餐的感觉很好，很有一种会带了家的感觉。。。。没有城市的喧哗，没有繁忙的车龙，有的只是买面啊姨和客人交谈的声音。。。 今天虽然我们俩四点半就爬起床了，后来还等啊等等到整满迟才出发，但今天的爬山之旅确实不错的一趟爬山记。。。下次，我再来的时候，我一定要爬到最高峰，欣赏那最美的风景。。。

室友回家了， 现在我的房间处于半空状态。。。 感觉好怪哦，有那么的一点点不习惯。。。 人总是这样，他在时就会有小小的抱怨，他回家了，又有点不舍。。。 房间一般是空空的，感觉有点冷清。。。 再过几天，我也将要搬离这间房间了。。。 从一开始对这房间的陌生，到后来的习惯了，确实用了很长的一段时间。。。 还记得，刚住进宿舍的时候，我还常常担心会不会进错房间，每次要开门时，还要再三的确认是203号房。。。真是受不了自己。。。 还蛮喜欢我这间房间的，因为它的墙是橙色的，虽然我并不爱橙色，但总比那种有点脏脏的白色来得好。。。 五月十号，我就要把这间房间便会原本的样子了，一切都会回到我们刚进来时的样子。。。 再过几天，我就要换房间了，要换到别的block去，但在哪里只会住上大概一个多月，也不知道我那一个多月的室友会是谁。。。有点怕怕的，最好别让我遇到哪个“大小姐”，如果跟他同住一间房间，我想我会疯了。。。 希望，在接下来的日子里，一切都会好好的，别再像上个sem那样了。。。。 对于上个sembreak 前那一小段日子，其实还是有点怕怕。。。

真是搞不清楚，为什么这世界上还存在着那么自私的人。。。。。 还拒绝人家拒绝得那么的理所当然。。。要不是他英文好，就不必去找他了拉。。 明天要考试，她还悠闲的在看戏，别人叫他帮忙教同学英文他就说我明天有考试。。。 现在却躺在那看戏，还边看边笑，笑到大小声勒。。。 这什么跟什么嘛！！！简直搞不清楚状况嘛。。。 真是搞不清楚世界上为什么还存在这样的人？？ 每晚陪着他的电脑睡觉，就不怕被辐射射死。。。 还听不懂华语，不知道讲他几次了，要睡了就把电脑关了吧，都没用到了，他就是听不懂听不懂。。。 呼，呼，呼。。。。 好生气哦。。。。 为什么会遇到酱的人呢？？？ 我的天啊，又在那边笑了，那种笑声简直在折磨我的耳朵嘛。。。 白天要忍受他那边看戏边发出来的恶心笑声，晚上，他睡着了都还不忘给我送上他的“磨牙演奏曲”勒。。。 我的天啊。。。 呼。。。发泄完了，好舒服哦。。。。

最近，在忙些什么？？ 考试周，每天和周公见面的时间真的是够少咯。。。我的眼睛要抗议了。。。 感觉上好久没来更新了。。。。 就最近没什么特别的，也没什么可以分享的。。。 最近，都没什么和朋友们联络。。。。 不知道他们还好吗？相信每个都在为final奋斗着吧。。。 haiz...我的大学第一年就这样快要结束了。。。我不再是第一年生了。。。 时间，过得很快，让人有种措手不及的感觉。。。 今早，才刚把那讨人厌的makro给考掉了。。。 接下来，statistik将会有十个让我头痛的科目。。。 讨人厌的statistic tutorial.... 真搞不清楚，为什么这些人没事搞那么多方程式来干嘛。。。。 明明就是冲着像我这种数学白痴来的嘛！ 加油咯。。所有正在考着试，啃着书的人。。。。

今天，还蛮早起来的，原本是十一点有课的，结果在去的路途中，朋友通知课取消了。。。 只好走回宿舍，然后莫东摸西，到了上午十二点，一大群朋友们说要去吃午餐，结果就跟着他们去吃午餐了。。。。 去Kajang一间叫“七喜”（之前“好吃”有介绍过哦）的餐厅解决了我们的午餐，叫了一盘奶油鸡饭加一杯柠檬蜜，鸡饭的味道。。。嗯还好就觉得怪怪的，奶油鸡饭里有kari叶？？ 用了两个小时吃午餐。。。久吗？还好不算久。。。 吃完了午餐，有人提议要去唱K，兜兜转转，结果，又浩浩荡荡去唱K。。。。 第一次，跟这群朋友一起去唱歌。。。真的很开心。。。 就这样，九个人在music box 唱了四粒钟，不懂喝掉了几jug pepsi 加reviece,也不懂唱了几十首歌。。。最后，古巨基的劲歌金曲为我们画下了完美的句号。。。 傍晚六点才回。。。 这样下来，我的午餐吃了将近六个小时。。。好久哦。。。 真是够力，现在是复习周，结果还跑出去玩。。。^.^好不乖噢。。。就这样玩掉了一天。。。 现在，回到宿舍已经有点累，开始想睡了，要讲读书勒？？ yeah..明天要回家咯。。。好高兴哦。。。。嘻嘻。。。 虽然要带着一大堆的书本回去啃，但还会有那么一点点小兴奋。。。 考试，加油咯。。。^.^

不知为什么，突然好想念以前中学时期的朋友。我们好久没见面了吧！銮：好想念你拿那嘴饶人的样子哦。。。，琴：好想念你拿温温柔柔的样子哦。。。，珍：好想念你静静的样子哦。。。，洁：破坏狂，好想念你大头虾又有点口爱的样子。。。丽：我们对贵妇，miss u so much。。。。雯:美女，miss u oh...，君:haha...这是我的生死之交，好想你哦，虽然时常在msn遇见你，。。。 好想你们哦。。。夜深人静，心灵最脆弱的时候，看着我们的旧照片，回忆着我们之间的点滴。。 突然有种好幸福的感觉，认识了你们是我的福分，我们要把这份友谊延续下去，到我们都七老八十时，我们还要拿着拐杖一起散步，拿着老花眼镜一起看报纸。。。 突然觉得自己好幸运能认识你们这班好友。虽然我们都在不同等地方，但我们都正朝着我们的目标前进，我们正努力的攀向世界的高峰。。。。我和你们之间的友谊，是我生活中的动力之一，当我累了，卷了，只要看一看我们的快乐点滴，想一想我们的一点一滴。。。生活会变得更美好，生命会变得更有动力。。。 朋友们，加油，不管明天的你会是怎样地，会在世界的哪个角落，我永远都回记住你们的。。。。

刚从家里回到了学校， 带回了个新的杯子， 为什么会突然想要换杯子，其实我也不懂。。。 也许，是想换个心情吧。。。 最近，发生了太多的不愉快， 换个杯子，换个心情， 为什么会买个蓝色的杯？ 因为我爱蓝色的大海，我爱蓝色的天空， 我爱这种一望无际的感觉。。。 希望有一天，能够带着一身的洒脱，去探索那无边的蓝蓝大海，去翱翔那无际的蓝天。。。

凌晨两点了， 瞌睡虫却不知哪去了， 连续两天的都失眠了。 难道今夜又要等待明早的晨曦吗？ 有人说，心情，好像天气，雨过天晴， 我昨夜的心情，就像暴风雨一样，在我心中狂刮着， 把我的思绪都挂到了大树上，一颗心坎坷不安。 今夜的心情已从暴风慢慢的转变成大雨了， 风已经不再刮了，只是大雨把心中的那潭湖水打得涟漪凭凭， 希望，明天的心情，能够慢慢的恢复， 相信好心情会在雨后等着我。。。 这个失眠的夜里，我该不该想起你呢？ 这个失眠的夜里，星星会与我畅谈，噢们约好今夜要到月亮去，我们要去探望嫦娥。。。 这个失眠的夜里，我想我会和星星们谈到你，告诉她们我有多么的在乎你。。。